Blog of eddy14

you make me SICK!

Verdammt, schon so lang her? 6 Jahre?
Damals noch glücklich … wir sahen uns doch nur vielleicht jedes Jahr für nur einen Monat. Fernbeziehung? I loved her, falsche Erziehung? I trusted her, Blind? I had fun with her, Illusion?
Fragen über Fragen. Alles Fragen, wo bleiben die Antworten?
Wieso ist es nicht einfach einfach? Liegt Einfachheit nur beim Betrachter?
Wieso fällts mir schwer darüber zu bloggen? Wieso hab ichs nicht früher schon gemacht?
Wieso höre ich immer so laut Musik wenn sowas passiert? Will ich meine eigenen Gedanken nicht hören? Die wiederkehrenden Schmerzen lindern? Immer in Abwehrposition?
Wenn ich es sonst nicht täte, würde ich sagen, ich hänge so viel am PC nur wegen der Frustation. Wieso? Ist das ein Problem für MICH? Nein, ist das ein Problem für andere? Nein, wieso wollen sie nicht dass ich am PC sitze?
Wenn die Leute den ganzen Tag in der Bücherei verbracht haben, nannte man sie schlaue Kinder. Wenn ich den ganzen Tag vor Google und Wikipedia verbringe nennt man mich Freak?
Wenn ich auch noch schlechte Noten habe, nennt man mich unfähiger Freak? Nur weil mich das Thema nicht interessiert? Bin ich ungebildet weil ich RSS-Feeds abonniere statt Zeitschriften? Oder meine Gedanken und Gefühle jedem zugänglich mache, anstatt sie in ein Tagebuch zu schreiben? Sind die Gedanken wirklich frei? Inwiefern? Dass du sie selber kennst? Dass du keine Grenzen beim Denken hast? Wieso dürfen die anderen deine Gedanken nicht teilen? Wieso schreibt man überhaupt ein Tagebuch wenn es andere nicht lesen sollen? Wieso schweife ich schon wieder total vom Thema ab?
Ich weiß es nicht.
Ich schreibe schon wieder ellenlange Texte. Macht das einen Sinn? Für mich nicht. Wahrscheinlich schüttele ich die ganze Frustation ab, die sich gerade angesammelt hat. Der Tag fing doch so gut an. Meinem Brüdern ihre Wünsche erfüllt, Mitleid mit Tieren gehabt, und saß dann wieder am PC.
Wieso musste diese Bitch unbedingt wieder auftauchen? Sie hat es doch schon vor einem Jahr gemacht. Lieb dich hier, Lieb dich da. Am Ende war nur das “Lieb” zu “Fick”. Wo ist der Unterschied?
Wieso hast du weiter an der Bindung gehalten wo du doch sowieso gedacht hast es würde nicht klappen. Mit dem Gedanken es klappt sowieso nicht, wolltest du siegen? Ist es so? Wieso hast du mir noch einmal versprochen keinen anderen an deiner Seite zu haben, wenn du es doch tun wolltest? Wieso? Hast du einen Grund dann nochmal bei mir Aufzutauchen? Wieder irgendwas von Leidenschaft zu quasseln? Nachdem ich einfach so fallen gelassen wurde und du immernoch jammerst dass dir keiner Zuhört? Ja vielleicht. … vielleicht bin ich ein Egoist und denke nur an mich selbst. Vielleicht. Aber vielleicht bin ich auch jemand der sich eine Eigenschaft Gottes, die Barmherzigkeit aneignen will? Vielleicht?
Wieso kommst du wieder? Wieso erzählst du mir verdammt nochmal den gleichen Mist!?
Und wieso hör ich wieder auf dich? Es wäre alles wieder wie früher? Weil ich einiges verloren habe was mir Nahe lag? Du konntest höchstens einen Ersetzen, denn zu Bieten hattest du ja anscheind nichts, außer Untreue und gefakte Rumheulerei?
Wolltest du wie mein Cousin sein, der schon seit meiner Kindheit mein bester Freund ist? Oder wie der Freund, der mich wegen seiner eigenen Haut verraten hat, nach so viel Jahren Freundschaft? Ja, ich glaube es war letzteres.
Und jetzt machst du Anspielungen auf meine Gefühle, machst mich Fröhlich und Munter, aber dann lässt du mich wieder fallen? Es wäre alles nur ein Test? Du wolltest nur sehen wie ich reagiere? DU SPIELST MIT DEN GEFÜHLEN EINES MENSCHEN. Du Schlampe, wie kannst du nur? Hast du es längst nicht eingesehen dass ein realer Mensch vor dir sitzt? Chatten heißt nicht ,dass du mit einem Computer ohne Gefühle und Reaktion redest. Ich hab das längst verstanden. Mehr gute Freunde im Internet gefunden als im RL. Wieso wohl? Weil die dein Interesse teilen? Maybe, weil die an die gleiche Ethik glauben? Vielleicht.
Wieso nenn ich dich Schlampe obwohl ich doch niemanden verletzen will? Ich mein, ich meine diese Worte nicht mal ernst, verdammt. Ich kann dich nicht mal beleidigen wenn ich will. Wieso? Ich weiß es nicht.
Wieso hab ich jetzt schon Angst vor den Kommentaren die jetzt folgen? Ich weiß es nicht.
Wieso ist der Text so lang geworden? Ich weiß es nicht.
Wieso schreib ich überhaupt über so einen Shit und lass die Besucher es auch noch lesen? Ich weiß es nicht.
Ich hasse mich. Aber wieso mich? Ach, kein Bock darüber nachzudenken. Ich schüttele die Frust jetzt weiter beim Programmieren ab, und Blog kurz einen neuen Eintrag über mein neues Projekt, damit dieser peinliche Eintrag in die Tiefe rückt. Ich konnte es halt nicht lassen dies zu posten -.-

UND WIESO ZUM TEUFEL HAB ICH 5 MAL “ICH WEIß ES NICHT” GESCHRIEBEN. Das ist ein Zeichen…. verdammt.

This entry was posted on Tuesday, December 25th, 2007 at 5:25 pm and is filed under (mein) Leben. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.